анегдоты - Форум
Главная | анегдоты - Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Модератор форума: x-man 
Форум » умор » анекдоты » анегдоты
анегдоты
x-manДата: Пятница, 30.05.2008, 18:52 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 304
Репутация: 10
Статус: Offline
-О,привет!У тебя так лицо ок-
руглилось после отдыха у моря!
Вас так хорошо кормили?
-Нет.Просто мне приходилось
три раза в день надувать рези-
новый матрац.






 
TITANДата: Вторник, 03.06.2008, 22:56 | Сообщение # 2
Вампир чернокнижник
Группа: Пользователи
Сообщений: 59
Репутация: 2
Статус: Offline
ха-ха lol

Благородство - это готовность действовать наперекор собственным интересам.
 
x-manДата: Вторник, 03.06.2008, 23:10 | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 304
Репутация: 10
Статус: Offline
ну всё ещо один флуд и ты получишь.





 
TITANДата: Среда, 04.06.2008, 01:50 | Сообщение # 4
Вампир чернокнижник
Группа: Пользователи
Сообщений: 59
Репутация: 2
Статус: Offline
штож я получу?

Благородство - это готовность действовать наперекор собственным интересам.
 
x-manДата: Среда, 04.06.2008, 02:19 | Сообщение # 5
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 304
Репутация: 10
Статус: Offline
понижение.





 
TITANДата: Четверг, 05.06.2008, 22:50 | Сообщение # 6
Вампир чернокнижник
Группа: Пользователи
Сообщений: 59
Репутация: 2
Статус: Offline
ага.жду не дождусь

Благородство - это готовность действовать наперекор собственным интересам.
 
TITANДата: Четверг, 05.06.2008, 23:20 | Сообщение # 7
Вампир чернокнижник
Группа: Пользователи
Сообщений: 59
Репутация: 2
Статус: Offline
wacko

Благородство - это готовность действовать наперекор собственным интересам.
 
x-manДата: Пятница, 06.06.2008, 11:50 | Сообщение # 8
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 304
Репутация: 10
Статус: Offline
ну что доволен. cool angry





 
TITANДата: Пятница, 06.06.2008, 14:08 | Сообщение # 9
Вампир чернокнижник
Группа: Пользователи
Сообщений: 59
Репутация: 2
Статус: Offline
конеш доволен

Благородство - это готовность действовать наперекор собственным интересам.
 
x-manДата: Пятница, 06.06.2008, 14:44 | Сообщение # 10
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 304
Репутация: 10
Статус: Offline
хватит отвлекаться давай анекдоты писать.





 
TITANДата: Пятница, 06.06.2008, 15:19 | Сообщение # 11
Вампир чернокнижник
Группа: Пользователи
Сообщений: 59
Репутация: 2
Статус: Offline
ну ты и пиши

Благородство - это готовность действовать наперекор собственным интересам.
 
x-manДата: Пятница, 06.06.2008, 15:24 | Сообщение # 12
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 304
Репутация: 10
Статус: Offline
-скакал иван
царевич три
-дня и три
-ночи пока
-скокалку не отобрали.






 
adamantДата: Воскресенье, 08.06.2008, 13:25 | Сообщение # 13
владыка некрополиса
Группа: Администраторы
Сообщений: 64
Репутация: 2
Статус: Offline
про Принца:
- Что такое "Шампанское по-Вавилонски"?
- Это когда Пэрсик пьет водку, а Кайлинка на него шипит!

Принц шел по замку императрицы. Вдруг одна дверь перед ним автоматически открылась. "Узнала!" - подумал Принц.

Бежит, бежит, бежит Принц от Дахаки. Видит - впереди пальма. Принц в два прыжка на ее самой верхушке. Дахака крутится и так, и сяк - никак щупальцами обед не достать!
Бац! Дахака падает в ров. Принц, довольный, высигивает на ветке:
- Все, Дахака, кабздец тебе, глаза на фонарики разберем, рога - на сувениры, шкуру Кайлина как коврик постелет!
Так продолжается полчаса. Вдруг ветка ломается, и Принц кубарем летит в ров:
- Дахака, ты не поверишь! Спустился извиниться!..

На острове Времени.
Шади приходит в церковь на исповедь к батюшке:
- Батюшка, я грешна... Я убиваю невиновных, ворую... стучу на свою хозяйку, плету интриги против нее...
- Помедленнее, дочь моя, в диктофоне батарейки сели, не успеваю записывать.

Принц и Кайлина в старости. Она:
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он берет ее за руку и пожимает. Она:
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, целует. Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она:
- Ты куда?
- Пошел за зубами.

Слушается дело о разводе Принца и Кайлины. Судья спрашивает жену:
- Я так и не понял: чем вас не устраивает ваш муж? Вроде бы все у вас хорошо: замок есть, дворец, денег выше крыши...
- Ваша честь, он меня не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
- Да ее никто не удовлетворяет!

Дахака на приеме у Кайлины. Подходит Шади:
- Пожалуйста, ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии!
Дахака, отхлебнув из чашечки, довольно бормочет:
- Во, млин, это ж надо! Из такой дали волокли, а он еще теплый!

Кайлина говорит Принцу:
- Милый, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибудь! Хоть одно слово! Ну подай хоть признаки жизни!

Приходит Дахака в больницу:
- Доктор, я свинья...
- Бывает, я тоже, знаете ли, не подарок.
- Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь, об забор чешусь... Доктор, вы меня лечить будете?
- Зачем? Мы вас лучше откармливать будем. К празднику!

Кайлина-Персику после бурного застолья:
- После вчерашнего чувствую себя как мышь от компьютера.
- Это как?
- Ползаю по ковру, а в животе все крутит, крутит...

Шахраман спрашивает у сына:
- Что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?!
- C кем, с кем?! С женой, с Фарой!

Принц заходит в бар, подсаживается к Шади и Кайлине и кричит Дахаке:
- Бармен! Два пива для девушек! Вы какое пиво предпочитаете?
- Мужчина, вы зря теряете время: мы лесбиянки.
- А это как?
- Ну, понимаете, мы любим заниматься любовью с женщинами...
- О! Бармен, три пива для нас, лесбиянок!

Принц читает объявление в газете: "Хотите, чтобы ваши волося не секлись и легко расчесывались? Чтобы ваша кожа была ровной, упругой и бархатистой? Попробуйте помыться!!!"

Принц беседует с Шахраманом:
- Вот, папа, этим летом поеду один в отпуск на Остров Времени! Пять лет там не был!
- А Кайлине такая идея понравиться?
- Еще как понравиться! Она небось за эти годы так по мне соскучилась!..

Престарелый Принц читает своим детям лекцию, основываясь на опыте прожитых лет:
- Три основных правила для сохранения ваших зубов:
1) чистите их 2 раза в день;
2)посещайте стоматолога не реже 2 раз в году;
И самое главное:
3) не суйте свой нос не в свои дела...

Кайлина рассказывает про свое бурное детство: "Меня мама в строгости воспитывала, в каждой комнате замка вешала плакаты: в ванной - "за буйки не заплывать", в уборной - "не лезь - смоет", в кухне - "спички детям не игрушки", в спальне - "поиграйся лучше спичками..."

Принц хвастается Дахаке:
- А вот я могу выпить больше пол-литра. И больше литра могу. И даже больше полутора литров могу!!!
Дахака ехидненько:
- А меньше 100 граммов слабо?!

 
adamantДата: Воскресенье, 08.06.2008, 13:25 | Сообщение # 14
владыка некрополиса
Группа: Администраторы
Сообщений: 64
Репутация: 2
Статус: Offline
мужская логика:
1. Мужик всегда прав.
2. Если мужик не прав, см. п. 1.
3. Машин много не бывает.
4. Яхт тоже.
5. Пива тем более.
6. Не говоря уж о водке.
7. Женской логики не существует.
8. Если вы думаете, что она существует, см. п. 1.
9. Футбол – 4ever.
10. Бокс тоже.
11. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 см. п. 1. Кстати, к п.1 относится волейбол, баскетбол, рыбалка, компьютерные игры, большой теннис, водное поло, гольф, пинг-понг, литрбол... устал перечислять.
12. Недвижимость - лучшее вложение денег.
13. А брюлики(бриллианты) нет.
14. Даже если бриллианты лучшее вложение денег, чем недвижимость, см. п. 1.
15. Целлюлит есть.
16. И есть средства от целлюлита.(но не всем они помогают !!! =))) )
17. Если женщина спросила "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Ты похожа на мою учительницу по ФИЗ-РЕ!"
18. Женщина сделана, чтоб делать минет.
19. А мужчина для того, чтоб зарабатывать деньги, и тратить их на пункт 18
20. В магазин ходит мужчина.
21. Потому что он не БлондинГо и не купит всякой малокалорийной херни .
22. Сосиска -….уммм,**ДАР он,а не Сосиска !!!!!
23. В крайнем случае, *андон.
24. Да, действительно, Мужчина не человек. Он - Бог.
P.S. Лучшие друзья мужиков... конечно, их кампы. Так-же смотрите пункт 18
 
adamantДата: Воскресенье, 08.06.2008, 13:26 | Сообщение # 15
владыка некрополиса
Группа: Администраторы
Сообщений: 64
Репутация: 2
Статус: Offline
просто анекдоты:
ежик научился дышать через попу. сел на пенек и задохнулся
..........................................................................
жила девушка по имени Доширак, и была она очень бедная. Потому что каждый мог развести её за 5 минут.
...............................................................................
поспорили однажды 3 мужика, типа у кого руки трясутся сильнее когда напьется. Первый говорит: "я когда напьюсь, у меня руки так трясутся что когда я наливаю в стакан водку, я всю бутылку мимо проливаю." Второй говорит: "а у меня так трясутся что я 2 бутылки проливаю."
Третий говорит: "У меня так трясутся руки, что когда я иду посать, успеваю 3 раза конч*ть!
..........................................................................................................
Внимание появился новый компьютерный вирус Бомж! Но не беспокойтесь он водится только в Корзине!
............................................................................................................................

3 китайских наказания

Заблудился мужик в лесу.
Бродил, бродил, но выйти так и не смог. А дело уже к ночи близится. Тут он увидел дом. Решил попроситься на ночлег, не в лесу же все-таки ночевать.
Подошел к двери, постучал. Дверь открыл хозяин. Мужик обьяснил ситуацию, попросился на ночлег.
Хозяин ему говорит: -Хорошо. Но с одним условием. У меня есть дочь-красавица. Если ты её хоть пальцем тронешь, то пройдешь через 3 самых страшных китайских пытки. -Хорошо, согласен. Садятся они значит ужинать. Мужик никак взгляд от дочки хозяина отвести не может. да и дочка тоже с него глаз не сводила.
Поужинали, легли спать в разных комнатах. Мужик никак уснуть не может. Думает: пойду все-таки к ней. А вдруг пронесет.
Вышел из комнаты, зашел в комнату к дочке. Она не сопротивлялась. Ближе к утру он ушел обратно в свою комнату и уснул.
Просыпается от того, что на грудь ему что то давит. Он открывает глаза и видит на груди огромный булыжник. На нем надпись: "1-ая самая страшная китайская пытка. Тяжелый булыжник на груди". Мужик думает: Ну если и остальные такие же, то никаких проблем не будет. Берет он этот камень, поднимает и кидает в окно.
Замечает, что к камню привязана веревка. И видит на стене надпись: "2-ая самая страшная китайская пытка.
Левое яйцо привязано к камню." Мужик подбегает к окну. Под окном пропасть.
Думает: "Выпрыгну. Пусть убьюсь, зато наследников не лишусь". Прыгает.
И видит на стене надпись: "3-тья самая страшная китайская пытка.
Правое яйцо привязано к ножке кровати".
.................................................................
иду я домой, думаю: "спичек надо домой купить"-купил, но здоровые и по 100 штук др. нет. думаю: "будильник надо с ремонта забрать" - забрал. Меня прохожий останавливает и спрашивает:
-мужик дай спички-подкурить?- подкурил и усмехнулся.-а время не подскажешь? -и тут я достаю будильник...

............................................................................................................................ .......................

Старушка продает на базаре всякие разные травы(лекарственные).Покупатель спрашивает.
-Ну они хоть помогают?
-Еще как помогают. Старшему сыну машину купила. младшему чуть-чуть не хвотает.
..........................................................................................................................
У француза спрашивают:
-вам что нравится вино или женщины?
-все зависит от года выпуска.

 
Форум » умор » анекдоты » анегдоты
Страница 1 из 212»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2016